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a volte durante le mie immersioni mentali mi faccio certe domande…concludo che sono effettivamente una cretina…si e lo ripeto…sono una gran cretina…mi fido troppo della gente…sono ingenua…e dire che dopo tutto quello che ho passato non dovrei esserlo…eppure c’è sempre qualche strano impulso ottimistico dentro di me che mi spinge a dare fiducia alle persone…un impulso inconscio…che cretina…se penso a quella maledetta gita mi viene da ridere..per non piangere…convinta che sarebbe andato tutto bene…che i segnali che mi mandavano potevano far ben sperare…e invece…è crollato tutto come un bel castello…e questo riguarda anche un’amicizia cn un’altra persona…è crollata pure quella…è stata tradita mia fiducia come amica e come eventuale ragazza…e quella lettera?ma perchè poi mi è saltato in mente di scriverla?ma quanto sono cretina…in nemmeno 1 ora tutte le mie certezze sono state distrutte da 2 persone…2 colloqui brevi…freddo uno…ironico l’altro…all’inizio,dopo il colpo,era cm se nn avessi ancora realizzato…ma è vero o no?cosa?mi stai dicendo che mi hai solo illuso??

Mi ha illuso e quel che è peggio è che l’ha fatto inconsapevolmente…lui nn aveva nemmeno un’idea di quello che io sentivo..di cosa era per me…ma quanto sono cretina…poi anche quell’altro che viene a dirmi che nn ha mai pensato che tra noi ci fosse amicizia…io ti considero come tutte le altre compagne…poi aldo che ritorna…vede che ho le lacrime…vede che soffro come un cane ma…si limita a dire quelle banali parole perfettamente inutili e scontate…mi dispiace…si dimentica…dai su con la vita….su con la vita?si dimentica?tu me l’hai distrutta la vita…con una parola mi hai cancellato dalla faccia della terra!io che ci credevo…non te ne importava nulla…hai dato inizio a una spirale di rabbia,amarezza che porto ancora dentro…trauma…ho cambiato la mia visione del mondo..mi hai rovinato…ricordo bene la rabbia che provavo in quel momento…mi dicevo che non avrei mai più amato nessuno..che mai più mi sarei fatta avanti con un ragazzo…sono una cretina…io mi fidavo di voi…mi fidavo di te…e invece ti sei rivelato senza cuore…e come hai avuto il coraggio dopo tutto questo di provarci con me alla festa di quest’estate?ho passato dei mesi infernali…a dilaniarmi…a cercare di dimenticare…nonostante ti vedessi tutti i giorni…ero andata a quella festa cn l’intenzione di nn guardarti e nn parlarti…con l’illusione di averti dimenticato…e invece tu sei arrivato…inaspettatamente ti sei seduto vicino a me…hai attaccato discorso..abbiamo parlato…mi hai fatto addirittura dei complimenti…abbiamo riso…mi fissavi con i tuoi occhi neri,enigmatici e profondi…ma cosa ti passava per la testa?cosa volevi da me?me…che avevi ucciso 2 mesi prima…poi usciti dal ristorante mi hai raggiunto…io dovevo andare ma tu continuavi a trattenermi…cosa vuoi da me?lasciami in pace!devi sparire…sparire dalla mia vista…dalla mia testa…sono una cretina…un’ingenua…non è la prima volta che mi illudo…e che sto male…male…se lui avesse idea..un minimo di idea di quanto male mi ha fatto….di come ho sofferto…di come è stato il mio pensiero costante per un anno e più…bè…non avrebbe il coraggio di guardarmi..il suo sguardo crollerebbe di fronte a tanto dolore…è il passato…se dovessi soffrire di nuovo…se mi dovessi illudere ancora di essere importante per una persona….se mi capitasse ancora…io non mi rialzo più…crollo e rimane solo polvere….